О том, что у супруга появилась любовница, женщина узнает из разных источников, но реакции у многих обманутых супруг зачастую одни и те же: истерики, падение в бездну депрессии, скандалы с битьем посуды (в худшем случае — об голову неверного мужа). Но существует множество других вариантов, следуя которым можно избавиться от этой особы, покусившейся на чужого супруга. Итак, как же избавиться от любовницы мужа?Для начала следует занять строгую позицию, согласно которой надо принять следующие условия:
1) Если супруг пришел домой поздно, немного нетрезвым в шлейфе чужих духов — у него было важное собрание. Не более того!
2) Если он заявляет, что Вы — глупая(слишком умная), транжира (скряга), жирная (тощая) — значит. он всего лишь переработал и получил сильный нервный стресс.
3) Во сне назвал другим именем? Всего лишь ночной кошмар, обусловленный нервным стрессом.
4) Не обращает внимания на демонстрацию новенького нижнего белья, а тупо уставился в телевизор? Правильно, там очень увлекательная передача, которая нужна ему для работы или саморазвития.
5) В автомобильной пепельнице обнаруживаются окурки в яркой помаде: это просто случайная попутчица, которую он из жалости подбросил домой.
6) Анонимные звонки от «доброжелательниц»: конечно же, кругом сплошные завистники Вашей счастливой семейной жизни. Смело сбрасывайте звонок.
7) Даже если благоверный обнаружен Вами в компании эфемерного создания в кружевной сорочке, все ясно: нервный срыв обусловил кратковременную потерю памяти. Теперь важно бережно транспортировать заблудившегося в родные пенаты. Не забудьте поблагодарить эфемерное создание за гостеприимство и пригласить на чай.
Руководство к действию:
1) Узнайте, какими духами пользуется это эфемерное создание. Купите их и пользуйтесь на здоровье, пока супругу не осточертеет этот запах до появления приступов удушья.
2) Понаблюдайте за этим созданием. Оно блещет знанием нескольких иностранных языков? Отлично! Вы же в состоянии знать еще больше! Или она обладает суперфигурой? М-м-м, конечно, это прекрасно. Но вот слепить суперфигуру после рождения двух (трех) детей ей не по силам, зато Вам — по плечу. Придется похудеть хотя бы ради себя любимой. Что дальше? Создание носит высокий каблук? Ха, по сравнению с Вашей обувью — она вообще не носит каблуков. И неважно — умели ли Вы раньше ходить на шпильках, Вы сделаете это лучше эфемерного существа.
3. Для самых смелых: подружитесь с этим существом. Да — да, для чего это нужно — описывается ниже. Ходите с ней в салоны к одному и тому же мастеру. (Причем как бы невзначай намекните парикмахеру, чтобы он попрактиковался на Вашей «подруге» в мастерстве причесок. Опытные жены знают: прическа эфемерного создания будет испорчена в 90 случаях из 100). Ходите вместе по магазинам и кафе, но всегда выпивайте намного меньше нее.
А теперь, когда Вы выровняли шансы, приступите к психологической атаке.
1. В разговоре с супругом всегда жалейте несчастную «девочку». Обязательно — «девочку», даже если она младше Вас всего на пару месяцев. Жалость проявляется следующим образом:
— Бедная девочка! Совершенно не умеет готовить! Полдня учила ее правильно варить борщ, но у нее так ничего и не получается!
— Несчастный ребенок! Ты знаешь, сегодня у нее обострился геморрой! Да! Будь так добр, любимый, сходи в аптеку за свечами. Я ей пообещала занести после обеда.
— Бедная малышка! Ее никто не научил мыть полы, представляешь? Ребенок, видимо, всю жизнь жил в грязи.
2. Ну и соответственно, эфемерному созданию следует рассказать о самых нелицеприятных вещах, свойственных супругу: «пукает, чавкает, разбрасывает носки, неделями не моется, никогда не помогает и т.д.»
Как утверждают разработчики данной схемы действия, вскоре неверный супруг начнет прятаться от вас обеих в туалете с криками, что ему все надоели. В этом случае непременно примите правильное решение. Например, отдохнуть с супругом вдвоем на море. Непременно сообщите о предстоящем путешествии эфемерному созданию с нескрываемой радостью в голосе. А по приезду, если все наладится — постепенно избавьтесь от нее. Если же проблема не устранена, продолжайте атаку, не сдавайтесь.
Спустя некоторое время, что же Вы получите? Результат будет прямо пропропорционален приложенным усилиям. Теперь Вы блещете знаниями иностранных языков, порхаете как бабочка на высоких каблуках, обладаете великолепной фигурой и свежим бронзовым загаром. Ах да, и муж теперь снова с Вами, после того, как ему предоставилось воочию убедиться в Вашей подлинной женственности.
Возможно, эти рекомендации покажутся шуточными, но основная суть здесь в другом: столкнувшись с проблемой появления любовницы — примите бой, не опускайте руки, будьте на шаг впереди коварного создания, обладайте мудростью и терпением — и Вы победите в этой борьбе!
